Необычненько)"
НАСТОЯЩАЯ подледная рыбалка
Что мы знаем о подледной рыбалке? Оказывается ничего. Спасибо финнам, которые наконец раскрыли истинный смысл этого дела http://vimeo.com/34340906
"Fishing under ice from Juuso Mettälä on Vimeo."
"Fishing under ice from Juuso Mettälä on Vimeo."
Удилища на рыбищу
Современное удилище – не просто древесный либо пластмассовый пруток, а продукт компьютерного моделирования и самых совершенных аэрокосмических технологий.
Рыбалка, как и охота и собирательство, была одним из самых первых занятий населения земли. Конкретно наши пращуры, привязав 1-ый костяной крючок средством жилы животного к древесному хлысту, сделали первую в истории населения земли удочку. С того времени прошла не одна тыща лет, и рыболовное удилище сейчас перевоплотился в одно из самых сложных в производстве частей рыболовной снасти, где инженерная идея и сложные компьютерные расчеты переплелись с авиакосмическими технологиями.
Сызвека к рыболовному удилищу предъявлялись, на 1-ый взор, взаимоисключающие требования – с одной стороны, малый вес при наибольшей длине, а с другой – способность забрасывать легкую как перышко оснастку и сдерживать рывки большой добычи. Скооперировать эти требования фактически нереально, потому универсальных удилищ не существует. Одни созданы для ловли маленьких карасиков в деревенском пруду, другие – для забросов томных приманок за сотку метров с морского побережья. А современные спортивные штекерные удилища для ловли с укороченной оснасткой добиваются в длину 16 и даже 20 метров. Не случаем Интернациональная федерация рыболовного спорта обязана была ограничить длину удилищ, используемых на официальных интернациональных соревнованиях, 14,5 метрами…
Дерево, стекло и металл
История развития удилища неразрывно связана с развитием технического прогресса и самого населения земли. Многие годы удилища делали из природных материалов – поначалу это были обыденные хлысты из орешника, гринхарта, бамбука, отлично просушенные и покрытые влагозащитным составом. Им на замену пришли специально сконструированные удилища из колотого, а потом склеенного по особенной технологии бамбука. Такие удилища нередко несли на для себя бандаж из цветных шелковых нитей, которые кроме декоративных параметров защищали от расщепления и по многим свойствам не уступали современным удилищам из полимерных материалов. Удилища из склеенного бамбука, сделанные реальным мастером, можно повстречать в продаже и на данный момент. Обычно, это штучный продукт, и его стоимость может достигать нескольких тыщ баксов.
Пришествие стеклопластика ознаменовало возникновение удилищ с новыми, ранее тяжело достижимыми качествами – фактически совершенно ровненькие, гибкие, крепкие, они довольно стремительно захватили любовь рыболовов. Сначало это были цельные стекловолоконные хлысты, потом им на замену пришли изделия из полых стеклопластиковых трубок. Разработка их производства была довольно ординарна. На железный конусный дорн (оправку) наматывалась выкройка из стеклоткани, пропитанная эпоксидной либо фенолформальдегидной смолой. Потом вся конструкция помещалась в сушильный шкаф, после этого заготовка снималась с дорна, шлифовалась, покрывалась лаком, оснащалось фурнитурой, и вот оно – готовое удилище середины ХХ века.
Но сделать длинноватые удилища по этой технологии было нереально – очень уж томными и хлыстоватыми (склонными к паразитным колебаниям) выходили эти эталоны. В протяжении нескольких десятилетий инженеры и технологи находили материалы, способные поменять стеклопластик. В главном это были разные легкие железные сплавы на базе алюминия либо титана. Но невзирая на то, что из этих материалов было сделано довольно много промышленных образцов, широкого распространения такие удилища не получили. Кристаллическая структура материала ограничивала срок службы изделий. Накапливавшаяся вялость металла приводила к тому, что удилище в один прекрасный момент просто ломалось в месте наибольшей неоднократной нагрузки. Ну и стоимость этих изделий была довольно высока.
Угольная революция
Революции в производстве удилищ произошла в 70-е годы прошедшего столетия, когда сходу несколько рыболовных компаний представили на рынок удилища из углепластика. От собственных предшественников они отличались наименьшим весом, большей жесткостью (модуль упругости по Юнгу у углепластика существенно выше, чем у стеклопластика) и стройностью (способностью гасить паразитные колебания).
Но 1-ые модели были довольно хрупкими и не выдерживали больших нагрузок. Во-1-х, для связки углеродных волокон требовались новые виды связывающего. А во-2-х, изделия из углепластика, выдерживавшие довольно огромные нагрузки в осевом направлении, нуждались в поперечном усилении – армировании.
Какие только инженерные решения не воплощались в рыболовных изделиях! Удилища делали из борона (смесь углеродных волокон с добавками бора) и из кевлар-графита (углепластик, армированный кевларовыми нитями). Сложные конструкции хлыстов предугадывали армирование сверхпрочными нитями в средних и приповерхностных слоях углепластика, затягивали хлысты в корсеты из прочнейшей кевларовой сетки, особо проблемные зоны получили рубахи из дополнительной обмотки углеродной лентой.
Далекий родственник самолета
Но фактически все технологии, используемые в современном «удилищестроении», не являются новыми для другой отрасли – авиационной и аэрокосмической индустрии. Углеродные волокна, из которых делаются удилища, выполняются на тех же самых фабриках, что обслуживают и гигантов авиационной промышленности (ну и вообщем, фактически никто сам не делает сверхтехнологичные материалы – проще и дешевле брать их у больших хим концернов). Так, один из огромнейших заводов в Юго-Восточной Азии обеспечивает углеродными материалами не только лишь самолетостроителей (а именно, компанию Boeing), да и несколько 10-ов узнаваемых рыболовных компаний как в собственном регионе, так и в Новеньком Свете.
Вобщем, чтоб перевоплотить дедовскую орешину в далекого родственника самолета Stealth, одних материалов не достаточно. Современные высочайшие технологии стоят очень недешево. Потому посреди производителей начинается борьба за понижение себестоимости продукции и за собственного потребителя, готового проголосовать рублем, баксом, евро. В итоге большая часть европейских производителей закончило существовать, предпочитая заказывать продукцию со своим логотипом у больших поставщиков с Востока, а разработка новых современных технологий стала доступна в главном большим японским фирмам, входящим в массивные производственные концерны, имеющие и научно-исследовательскую базу, и конструкторское бюро, и полный производственный цикл. В затылок им дышат корейские и китайские соперники, привлекая покупателей применимым качеством при более низких ценах и огромных объемах производства.
В 1980-х японская компания DAIWA запатентовала процесс вискеризации при производстве рыболовных удилищ. Суть этого революционного ноу-хау заключалась в применении удлиненных кристаллов карбида кремния (silicon-carbid whiskers), схожих на усы (от которых они и получили свое заглавие) и намертво сращиваемых с углеволокнами. При помещении заготовки в печь они произвольно ориентируются в углепластике, создавая легкий и крепкий скелет грядущего удилища. На сегодня это одна из самых ведущих технологий армирования, к тому же она существенно дешевле собственных предшественниц. Эта разработка не единственная: другая японская компания, Shimano, разработала свою технологию перекрестного расположения углеродных волокон в удилище – Power Loop.
Все это вместе с современным компьютерным моделированием позволило конструировать фактически безупречные удилища для всех видов рыбалки с хорошим для каждого варианта строем.
Строевая подготовка
Для каждого метода рыбной ловли предпочтителен собственный строй, в большой степени он зависит и от личных пристрастий рыболова. Каждый тип строя имеет свои достоинства и недочеты. Так, мягенькой «палкой» можно просто забросить легкую и объемную приманку, она будет отлично «держать» подсеченную рыбу, но надежную подсечку рыбы с крепкой костлявой пастью (к примеру, судака) сделать трудно. Резвое удилище отлично для резких четких забросов, но при лишней силе подсечки просто рвет слабенькие губки неких видов рыб (окунь), а рыбы, интенсивно сопротивляющиеся на крючке, к примеру форель, нередко сходят с стремительных удилищ (потому особые форелевые удилища имеют ярко выраженный средний либо неспешный слой).
Естественно, конструкторы удилищ пробовали решить и эту техно задачку. Ответ был найден в виде удилища с так именуемым «сложным» строем. На 1-ый взор это обычные удилища с резвым строем, но при увеличении нагрузки они гнутся равномерно, передавая нагрузку от узкой вершинки к более крепким комлевым участкам, приближаясь по собственной геометрии к удилищам неспешного строя. Такие удилища идиентично отлично ведут себя и при забросе оснастки, и при вываживании рыбы. Решить эту непростую задачку инженеры смогли, применив новые материалы с еще больше необыкновенными качествами. Известные технологии армирования позволили использовать более высокомодульные сорта углепластика (high modulus graphite).
Последующей задачей было понизить вес, сначала вершинки удилища, избавившись от паразитных колебаний после заброса, но сохранив нужную крепкость и стойкость к деформации. И эта задачка была удачно решена понижением количества связывающего и увеличением плотности материала. Таковой технологический процесс получил заглавие hot press. Его сущность состоит в том, что удилище делается в особых камерах при определенной температуре и при высоком давлении. В итоге они получают уникальные характеристики – легкость смешивается с необыкновенной прочностью, а углеродный материал по собственной структуре больше припоминает металлокерамический сплав. Долю связывающего при всем этом удалось понизить до 3–5%. Таковой материал в Стране восходящего солнца получил заглавие HVF и SVF (графиты высочайшей и сверхвысокой плотности). В Европе и Новеньком Свете прижилась аббревиатура MSG (multi strand graphite).
Казалось бы, эталон достигнут. Но любознательный человечий разум всегда пробует отыскать что-то новое, сделать лучше «самое лучшее». И вот уже возникают сообщения об успешном сращивании в одном удилище углепластиковых и титановых составляющих, об уникальных удилищах на нанокерамическом связывающем. Воистину, нет предела совершенству. Вот и на данный момент, когда вы читаете эти строчки, в скрытых лабораториях рыболовных концернов наилучшие разумы продолжают трудиться над созданием еще больше совершенных «удилищ будущего».
Рыбалка, как и охота и собирательство, была одним из самых первых занятий населения земли. Конкретно наши пращуры, привязав 1-ый костяной крючок средством жилы животного к древесному хлысту, сделали первую в истории населения земли удочку. С того времени прошла не одна тыща лет, и рыболовное удилище сейчас перевоплотился в одно из самых сложных в производстве частей рыболовной снасти, где инженерная идея и сложные компьютерные расчеты переплелись с авиакосмическими технологиями.
Сызвека к рыболовному удилищу предъявлялись, на 1-ый взор, взаимоисключающие требования – с одной стороны, малый вес при наибольшей длине, а с другой – способность забрасывать легкую как перышко оснастку и сдерживать рывки большой добычи. Скооперировать эти требования фактически нереально, потому универсальных удилищ не существует. Одни созданы для ловли маленьких карасиков в деревенском пруду, другие – для забросов томных приманок за сотку метров с морского побережья. А современные спортивные штекерные удилища для ловли с укороченной оснасткой добиваются в длину 16 и даже 20 метров. Не случаем Интернациональная федерация рыболовного спорта обязана была ограничить длину удилищ, используемых на официальных интернациональных соревнованиях, 14,5 метрами…
Дерево, стекло и металл
История развития удилища неразрывно связана с развитием технического прогресса и самого населения земли. Многие годы удилища делали из природных материалов – поначалу это были обыденные хлысты из орешника, гринхарта, бамбука, отлично просушенные и покрытые влагозащитным составом. Им на замену пришли специально сконструированные удилища из колотого, а потом склеенного по особенной технологии бамбука. Такие удилища нередко несли на для себя бандаж из цветных шелковых нитей, которые кроме декоративных параметров защищали от расщепления и по многим свойствам не уступали современным удилищам из полимерных материалов. Удилища из склеенного бамбука, сделанные реальным мастером, можно повстречать в продаже и на данный момент. Обычно, это штучный продукт, и его стоимость может достигать нескольких тыщ баксов.
Пришествие стеклопластика ознаменовало возникновение удилищ с новыми, ранее тяжело достижимыми качествами – фактически совершенно ровненькие, гибкие, крепкие, они довольно стремительно захватили любовь рыболовов. Сначало это были цельные стекловолоконные хлысты, потом им на замену пришли изделия из полых стеклопластиковых трубок. Разработка их производства была довольно ординарна. На железный конусный дорн (оправку) наматывалась выкройка из стеклоткани, пропитанная эпоксидной либо фенолформальдегидной смолой. Потом вся конструкция помещалась в сушильный шкаф, после этого заготовка снималась с дорна, шлифовалась, покрывалась лаком, оснащалось фурнитурой, и вот оно – готовое удилище середины ХХ века.
Но сделать длинноватые удилища по этой технологии было нереально – очень уж томными и хлыстоватыми (склонными к паразитным колебаниям) выходили эти эталоны. В протяжении нескольких десятилетий инженеры и технологи находили материалы, способные поменять стеклопластик. В главном это были разные легкие железные сплавы на базе алюминия либо титана. Но невзирая на то, что из этих материалов было сделано довольно много промышленных образцов, широкого распространения такие удилища не получили. Кристаллическая структура материала ограничивала срок службы изделий. Накапливавшаяся вялость металла приводила к тому, что удилище в один прекрасный момент просто ломалось в месте наибольшей неоднократной нагрузки. Ну и стоимость этих изделий была довольно высока.
Угольная революция
Революции в производстве удилищ произошла в 70-е годы прошедшего столетия, когда сходу несколько рыболовных компаний представили на рынок удилища из углепластика. От собственных предшественников они отличались наименьшим весом, большей жесткостью (модуль упругости по Юнгу у углепластика существенно выше, чем у стеклопластика) и стройностью (способностью гасить паразитные колебания).
Но 1-ые модели были довольно хрупкими и не выдерживали больших нагрузок. Во-1-х, для связки углеродных волокон требовались новые виды связывающего. А во-2-х, изделия из углепластика, выдерживавшие довольно огромные нагрузки в осевом направлении, нуждались в поперечном усилении – армировании.
Какие только инженерные решения не воплощались в рыболовных изделиях! Удилища делали из борона (смесь углеродных волокон с добавками бора) и из кевлар-графита (углепластик, армированный кевларовыми нитями). Сложные конструкции хлыстов предугадывали армирование сверхпрочными нитями в средних и приповерхностных слоях углепластика, затягивали хлысты в корсеты из прочнейшей кевларовой сетки, особо проблемные зоны получили рубахи из дополнительной обмотки углеродной лентой.
Далекий родственник самолета
Но фактически все технологии, используемые в современном «удилищестроении», не являются новыми для другой отрасли – авиационной и аэрокосмической индустрии. Углеродные волокна, из которых делаются удилища, выполняются на тех же самых фабриках, что обслуживают и гигантов авиационной промышленности (ну и вообщем, фактически никто сам не делает сверхтехнологичные материалы – проще и дешевле брать их у больших хим концернов). Так, один из огромнейших заводов в Юго-Восточной Азии обеспечивает углеродными материалами не только лишь самолетостроителей (а именно, компанию Boeing), да и несколько 10-ов узнаваемых рыболовных компаний как в собственном регионе, так и в Новеньком Свете.
Вобщем, чтоб перевоплотить дедовскую орешину в далекого родственника самолета Stealth, одних материалов не достаточно. Современные высочайшие технологии стоят очень недешево. Потому посреди производителей начинается борьба за понижение себестоимости продукции и за собственного потребителя, готового проголосовать рублем, баксом, евро. В итоге большая часть европейских производителей закончило существовать, предпочитая заказывать продукцию со своим логотипом у больших поставщиков с Востока, а разработка новых современных технологий стала доступна в главном большим японским фирмам, входящим в массивные производственные концерны, имеющие и научно-исследовательскую базу, и конструкторское бюро, и полный производственный цикл. В затылок им дышат корейские и китайские соперники, привлекая покупателей применимым качеством при более низких ценах и огромных объемах производства.
В 1980-х японская компания DAIWA запатентовала процесс вискеризации при производстве рыболовных удилищ. Суть этого революционного ноу-хау заключалась в применении удлиненных кристаллов карбида кремния (silicon-carbid whiskers), схожих на усы (от которых они и получили свое заглавие) и намертво сращиваемых с углеволокнами. При помещении заготовки в печь они произвольно ориентируются в углепластике, создавая легкий и крепкий скелет грядущего удилища. На сегодня это одна из самых ведущих технологий армирования, к тому же она существенно дешевле собственных предшественниц. Эта разработка не единственная: другая японская компания, Shimano, разработала свою технологию перекрестного расположения углеродных волокон в удилище – Power Loop.
Все это вместе с современным компьютерным моделированием позволило конструировать фактически безупречные удилища для всех видов рыбалки с хорошим для каждого варианта строем.
Строевая подготовка
Для каждого метода рыбной ловли предпочтителен собственный строй, в большой степени он зависит и от личных пристрастий рыболова. Каждый тип строя имеет свои достоинства и недочеты. Так, мягенькой «палкой» можно просто забросить легкую и объемную приманку, она будет отлично «держать» подсеченную рыбу, но надежную подсечку рыбы с крепкой костлявой пастью (к примеру, судака) сделать трудно. Резвое удилище отлично для резких четких забросов, но при лишней силе подсечки просто рвет слабенькие губки неких видов рыб (окунь), а рыбы, интенсивно сопротивляющиеся на крючке, к примеру форель, нередко сходят с стремительных удилищ (потому особые форелевые удилища имеют ярко выраженный средний либо неспешный слой).
Естественно, конструкторы удилищ пробовали решить и эту техно задачку. Ответ был найден в виде удилища с так именуемым «сложным» строем. На 1-ый взор это обычные удилища с резвым строем, но при увеличении нагрузки они гнутся равномерно, передавая нагрузку от узкой вершинки к более крепким комлевым участкам, приближаясь по собственной геометрии к удилищам неспешного строя. Такие удилища идиентично отлично ведут себя и при забросе оснастки, и при вываживании рыбы. Решить эту непростую задачку инженеры смогли, применив новые материалы с еще больше необыкновенными качествами. Известные технологии армирования позволили использовать более высокомодульные сорта углепластика (high modulus graphite).
Последующей задачей было понизить вес, сначала вершинки удилища, избавившись от паразитных колебаний после заброса, но сохранив нужную крепкость и стойкость к деформации. И эта задачка была удачно решена понижением количества связывающего и увеличением плотности материала. Таковой технологический процесс получил заглавие hot press. Его сущность состоит в том, что удилище делается в особых камерах при определенной температуре и при высоком давлении. В итоге они получают уникальные характеристики – легкость смешивается с необыкновенной прочностью, а углеродный материал по собственной структуре больше припоминает металлокерамический сплав. Долю связывающего при всем этом удалось понизить до 3–5%. Таковой материал в Стране восходящего солнца получил заглавие HVF и SVF (графиты высочайшей и сверхвысокой плотности). В Европе и Новеньком Свете прижилась аббревиатура MSG (multi strand graphite).
Казалось бы, эталон достигнут. Но любознательный человечий разум всегда пробует отыскать что-то новое, сделать лучше «самое лучшее». И вот уже возникают сообщения об успешном сращивании в одном удилище углепластиковых и титановых составляющих, об уникальных удилищах на нанокерамическом связывающем. Воистину, нет предела совершенству. Вот и на данный момент, когда вы читаете эти строчки, в скрытых лабораториях рыболовных концернов наилучшие разумы продолжают трудиться над созданием еще больше совершенных «удилищ будущего».
тока друзьям *
*
Там комменты только для друзей.
http://malyshi.livejournal.com/35050374.html
Ну, даже мож и хорошо, а то я бы откомментировала.
Муж ушёл, а ребёнку 1.10. Это что!
Вот когда в 10 лет в первый раз приходят, на коленки сажают, рыбалку летом обещают и с другими братьями-сёстрами познакомить, а потом через пару раз молча без объяснений ходить перестают, вот где, я вам скажу, пиздец.
Лучше бы вовсе не приходил, никто не неволил.
Вот тогда что ребёнку говорить - это совершенно неясно.
Даже слов-то толком не найти.
И никак не объяснить, ничем. НИЧЕМ.
А что там в 2 года, да забудет сам всё скоро или перепривыкнет к редкому папе.
Там комменты только для друзей.
http://malyshi.livejournal.com/35050374.html
Ну, даже мож и хорошо, а то я бы откомментировала.
Муж ушёл, а ребёнку 1.10. Это что!
Вот когда в 10 лет в первый раз приходят, на коленки сажают, рыбалку летом обещают и с другими братьями-сёстрами познакомить, а потом через пару раз молча без объяснений ходить перестают, вот где, я вам скажу, пиздец.
Лучше бы вовсе не приходил, никто не неволил.
Вот тогда что ребёнку говорить - это совершенно неясно.
Даже слов-то толком не найти.
И никак не объяснить, ничем. НИЧЕМ.
А что там в 2 года, да забудет сам всё скоро или перепривыкнет к редкому папе.
Ну как то так
Про рыбалку на войне
Вот это рыбалка!!!
Аборигены Мали только один день в году имеют право ловить рыбу из священного озера Антого. Как это происходит? Тысячи местных жителей собираются за пару часов до разрешения войти в воду. Они молятся и ждут. Затем, сломя голову, бегут в озеро и корзинами вылавливают всю рыбу. Да что об этом говорить - это надо видеть ... Смотрите ...
Отсюда
Отсюда
Кстати, вы слышали, что Большой театр начал работать? А здесь можно заказать билеты в Большой театр. Оплата рублями и электронными валютами.
Военная рыбалка
Ну кто поспорит, что на войне рыбалкт не бывает? Война войной, а рыбалка по распорядку.
Про дедов
Я не знаю, как наши деды ловили рыбу на Великой Отечественной войне, но судя по этому фото, явно не на динамит.
Что бесит мужчину на отдыхе
Что бесит мужчину на отдыхе
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за " и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку! " и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу? ", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое! " Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву! " Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь! ".
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу? " на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая ", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты? ", ни правдивое "как всегда ". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи ", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза "Как я выгляжу " была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом " и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть " и "скотская похоть ". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за " и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку! " и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу? ", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое! " Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву! " Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь! ".
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу? " на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая ", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты? ", ни правдивое "как всегда ". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи ", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза "Как я выгляжу " была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом " и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть " и "скотская похоть ". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
Комментариев нет:
Отправить комментарий